这世上很多事确实很难说，很难说会变坏，或者变好。

    我长这么大，只放过一次“大规模”的外债，基于一个已经10年不见的同学N年前留给我的那点信任。末了，过了约定还钱的时间，有一天，这位同学突然和我玩起了失踪。我理所当然地想到这小子200%是“跑路”了，然后很悲壮地咬碎了N颗玉牙往肚里咽。两年后，就在前两天，这位同学突然又现身了，在一个巧得不能再巧的场合下，主动现身了！而且见到我后很郑重地跟我道了歉，又说因为手机坏了信息全丢了所以联系不上我云云。当然，末了还是说当下手头仍然很紧，再容他三个月，等状况稳定了再出台具体的明确的还债方式方法等等。对于已经放弃希望接近绝望不敢奢望的我来说，这样的表态已经足已让我激动万分的了。anyway, it's much better than expected.

     这件事诡异的地方在于，这两年里，我曾经做梦一般想过，如果哪天能追回这笔钱，我就拿来出国旅游啥的。但这两年我没出国旅游的原因不仅因为没追回钱，还因为我还没办私人护照。上周，在一拖再拖之后，我终于在一次采访回来的路上突发心思去把办护照的照片给拍了。结果，第二天，这位同学就现身了……
     受此启发，也受此鼓励，这几天我一直在想，是不是找个时间去看看钻石啥的。

 

 

     一年前的今天，我开了这个博客。可是这几天，我却一直有把它关掉的冲动。

     我是一个很懒的人。懒得去规划人生，也懒得去总结生活。也许是因为我每天干的活就是不断去记录、总结一件事，职业习惯成自然，所以现在偶尔给自己写点总结陈词，也不是十分抗拒，所以一时兴起便开了这个博客。但我同时又是一个不喜欢，更确切地说，是很害怕往回看的人，有时写下心得吧，也是没有勇气再翻回去细细回味琢磨的。其中原因，就像刚才为了给猫老师确认一个我五年前写的稿子里透露的信息，我顺带把六七八年前写的稿子翻了一下，两种感觉参半，一个是当时怎么这么稚嫩这样写稿子，实在不敢恭维；另一个是当时怎么那么冰雪能想到那样的表述和写法，有些话是今天、今后的我永远都创造不出来，也写不出来的了。对生活也是如此吧。一方面，当我可以用今天的成熟去否定昨天的幼稚时，总想用另一种颜色把记忆重新粉刷一遍，遮盖住过往的痕迹。另一方面，对过去曾经闪耀一瞬的些许火花，却没有了能力去留住那一丝光亮，唯有一声叹息，看着它熄灭。

     作为用来记录和总结自己的博客，很难说是写给自己看的，还是由于潜意识里的“思想暴露狂”作怪而写给别人看的。我认为后者的可能多一些。给自己看都这么没有快感了，而要写给别人看，像我这种“爱惜羽毛”的人，终究还是希望自己敲出来的东西不要是垃圾。于是，我一度很想学习旺财，把许多郁闷写成笑话，然而我没有他的幽默；一度很佩服柱子，能把许多经历写成感悟，可我没有他的敏锐；还一度很欣赏朱朱，会把许多琐事写成故事，而我也没有她的机智。于是，我一度很疑惑，自己到底想写什么。当我没想通时，我就不想写了。当我说过今年不想哲学不想思索只想糊涂时，我更没有写的欲望了。

     可能也是我的生活boring得无事可写，像某人不时解释的那样——对于这件事，连键盘都懒得敲。可能是因为我近期敲怕了，两个月敲了快14万字，写撑的人要让他喘口气，喘完气，能找个人当面聊清楚聊干净的也就不想动手写了。嗯，我知道，这是表面上的借口。表面下的借口是我老了。人老了的一个表象就是喜欢回忆，我不知道另一个表象是不是变得沉默。反正我觉得自己现在越来越不原意去重复两个动作——express、explain。我实在不愿花力气去向另一个人表达我是什么样的，我为什么会这样，不想再去从头了解一个人，也不想让别人从头了解我。所以，对于有些明显不在一个气场的人，抱歉，我连口也懒得开。我很清楚，这种现象有个专有名词——自闭。唉，我认了，我其实就是一个自闭的人。自闭也会让我试着想得开。很多事情，慢慢就学会自我面对了，很多抑郁，慢慢就能自我消化了，很多感悟，慢慢就在心里自动存档了。

     anyway，谢谢大家坚持了一年，看一个码字工作者的业余创作。无病呻吟也罢，小题大作也罢，附庸风雅也罢，故作深沉也罢，不能带给你快乐，至少不希望加重你的郁闷。